读书笔记 |《悉达多》赫尔曼·黑塞

2018年2月1日，夜22:39

晚上好，童童。

我的心情有点低落，烦闷，躁郁，无力感充斥胸腔。

我在想，为什么？发生了什么事情？

这一天好像没有什么特别的事情发生，是个普普通通的，平静的日子。

我想了很久，勉勉强强想出来一个原因，是我在回家路上刷微博时看到的新闻，遭受过巨大痛苦和不幸的女孩挣脱了泥沼，如今泥沼中被放出牢狱的恶人要拖她回来。还有很多又蠢又坏的人在帮着一起把她往下拖拽。

还有呢？

在亚马逊上买的书到了，其中一本，我原本打算今晚看，可是拆开翻了一下，我有种不好的预感。

这本书是我在亚马逊的销售排行榜里找的，看了下简介，查了下豆瓣评分（还挺高的），就下手了。

糟糕的第一印象告诉我，我可能选错书了。

我怀抱着1%的期望，这不是一本纯属浪费时间的书，我应该还是会去看，因为没完整看过一本书就定义它是可耻的，也是由于这个原因，我先不和你说它的名字，免得我冤枉了它。

最好我的判断失误。

还有呢？

还有，还有……我真的想不出来。

我不明白为什么我心情糟糕低落。我甚至不觉得上面这两条是真正的原因，而更像是连带的情绪反应。

人类内心的奥秘太多，多得令我不安。

我只是居住在这具身体中的异乡人，我能实际控制的东西少之又少。

当我认真思索，我认为我应当对眼下的生活充满感激，无时无刻不感到安宁的喜悦，因为我已经拥有了很多真正重要的事物，因为我正在珍惜很多人都要等失去后才能痛悔没有好好珍惜的事物，尽管各式各样的艰难和阻碍依旧存在，但看看我拥有的丰盛吧！我实在没有什么能抱怨的。

可我不。我心里充满的最多的不是喜悦，反而是对各种事物的怨怼。

我憎恨我没有的，我哀叹我缺乏的，我挑剔地看待我拥有的，我知道怎么字迹清晰地写下一切负面的词语，我唯独不懂得满足两个字怎么写。

而在每一次卑弱的怒火张牙舞爪地喷发之后，我稍微冷静下来的头脑，难以置信地看待我刚刚做出的行为。

啊，难道我竟然不是这具身体的主人吗？为什么我不能按照我的心意，自如地控制身体的一言一行？

我就像是悉达多的儿子那样……等等，还没和你说，我今天看的书是《悉达多》。

德国的赫尔曼·黑塞写的，一本貌似融汇了佛教、道教、基督教和印度教精神的小书。言辞优美，我认为它用声音读出来比在脑中默念更通顺。

我以前听过黑塞的名字，他写过《荒原狼》，我曾经在图书馆的书架上拿起来，又放了回去的一本书。可能吧，也许我只是在脑中演练过这个动作。

我没想过悉达多的探寻最终会走向这样的结果。我还以为他会跟随乔达摩，成为他忠诚的弟子。

两次乔文达没有认出悉达多，我想这意味着，悉达多至少经历了两次彻底的变化。每一次都把一个旧的“我”抛弃在身后。诞生出一个新的悉达多。

他经历过婆罗门青年的一生，沙门（可以当成和尚来理解，其实我觉得挺像苦行僧）的一生，富商的一生，船夫（圣人）的一生，其中又穿插了对父亲这个身份的领悟，明白了什么是真正的爱，尽管只是血缘带来的一份，父亲对儿子的爱。

但我不太喜欢这个故事，因为迦摩罗死了，迦摩罗，她曾是另一个悉达多。

在故事的最后，她变成了一个功能性的角色，只是负责给悉达多生个孩子，然后负责正好来到河边，负责被毒蛇咬死，负责把悉达多的儿子带给悉达多。

然后，为了让悉达多领悟，迦摩罗这个人物是必须去死的。不然怎么给悉达多和他儿子在一起生活创造环境呢？

（可是其实不死也可以啊，迦摩罗可以自己选择把儿子留给悉达多然后离开，完全不必去死，我真不明白作者非要让毒蛇咬她一口的意义何在）

悉达多没有爱上迦摩罗，却爱上了这个骄纵无礼的儿子，对他怀有深切的老父亲的爱，哪怕明白放儿子回到他适应的富足的生活环境去是儿子所真正期望的，也舍不得放手，忽视儿子的痛苦，仅仅为了抓住他内心和儿子待在一起的强烈幸福感。

在这一点上，悉达多还没当年放他走、让他去自由地追求梦想的父亲做得好呢！

被我一讲，这个超凡脱俗的充满圣人味儿的故事忽然变得很俗气。

我想，我并不喜欢这个圣人，并不喜欢他所代表和传递出来的东西，我并不喜欢佛陀的微笑。

我是还在微不足道的痛苦中挣扎的人，我也只能去向往一个每天都在痛苦中挣扎，且并不想要变得安宁宏大光明渺远的人。

不过，我喜欢书中说的，“对于河水来说只有当下。既没有过去的影子，也没有未来的影子”。

可能还不是太明白，但我喜欢这句话。我愿意把它当成最浅显的理解，比如活在当下啊，把握现在啊……什么的。

憋不出来啦！今天就到这里！

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晚安，童童。