致童童 | 暗涌

2018/7/16 19:58

童童，展信佳。

好久没和你写信了，有点不知道怎么开头，从来「有太多话讲」笨拙得跟「没话讲」一样。

其实我刚才打的字是，「童童呀」。多了个「呀」。

用充满表演欲的话说，我想到你，心就变得很软很软，轻盈得像个充满气的泡泡，可以飘起来。忍不住把语气也变得柔软，像捏起嗓子讲话的鸭仔。

但是写完，我自己审视了一下，想认真问我自己，我是真的喜欢「呀」「啦」「哇」「哟」「喔」「呢」……这些可爱的语气词吗？

所谓语气词，就是去掉也没关系，不会影响到一句话本意传达的词。

偶尔用用还好，经常用，不会觉得甜腻过头么？

甜腻过头其实没什么，每个人性格不同而已。

问题在于，我真的是这样的人吗？

生活里我挺频繁地用它们，来缓和我有些僵硬的语气，毕竟同事大多和我不算熟悉，在只能用文字来表达的情况下，看不出我的情绪，为了尽量表现出友善的一面，用点语气词算什么，我连颜文字都发呢ヾ(◍°∇°◍)ﾉﾞ

但是我写给你看的东西，同时也是写给我自己的东西，可以不用虚的，能简练就简练，必要的意思传达到，让你在看的时候少花点时间，就能明白我想对你说什么，这样是好的，对不对？

今天回家的路上，天空满满地覆盖了一层灰蓝色的阴云，暖橘色的夕阳在遥远的天空那边，从阴云的边缘露出来，让乌云变得镶金戴银。

想拍给你看，又怕隔太远拍不出来，我就戴上眼镜，用自己的眼睛好好看了看。

想记住光芒。

梵高说要热爱大自然才能创作出好作品，那我难道是热爱手机超过了大自然，漠视自然的风景，才这么没有灵感。

一直想给你写信，心里充满了想说什么的愿望，却不知道具体该说什么。

每次想写点什么，坐下来瞪着印象笔记的空白页面，画布上出现的是写不下去的故事，只能给自己看的模糊呓语，和生活的鸡零狗碎。

思绪断了片，于是句子也是支零破碎的。

就被这种无力感逼迫着，必须正视我没有才能，不能轻轻松松信手拈来一篇文章，比起「无能」，我更害怕的似乎是「发现自己的无能」。

宁可闭着眼，假装它不存在。

如果我坐下来一段时间还没能写出东西，就会迫不及待地关掉文档，去玩游戏。

游戏、小说、电影……随便什么都好，来拯救我，从无力感里脱身而出，犹如缺水的鱼投身汪洋大海，寻找并深深地沉浸在轻松的成就感里。

在游戏里，每一个动作都是有意义的，哪怕当时没有看出效果，但我清晰地知道，累积起来，我就能最终获得某样事物作为奖励。

而现实里，我常常不知道，现在在做的事情到底是对是错，是真的有意义，还是仅仅我以为而已。

前几天我在翻以前追过的小说，看到了当初给它写的长评，右上角的时间显示是五年前。

五年。

我把那篇长评粗略地看了一遍，是错觉还是真的，写得挺好，真情实感地喜欢一本书，喜欢一个作者，真心实意地矫情着。

矫情的定义，在虚构的故事里，投入真实的爱。

至少看完我挺高兴，还有点唏嘘，一点儿也不后悔，五年前花在这篇长评上的时间。

非要说后悔，那可能是当年怎么没继续写下去。

所以就是这样了，我分辨不清楚什么意义不意义，能够拿来判断的也就剩下了自己有没有遗憾，五年后回头看，会不会为做这件事感到一丝后悔。

不管这件事是好是坏，只要我不后悔，对我来说就是好的。

没给你写信的这段时间，几乎就没看过书。

直到上周，用一周时间看完了三天两觉的《贩罪》，这本是小说，也还没想好跟你说什么，可能除了「去看！」没别的。

剧透超级没意思，还要冒着被你揍的风险，不剧透的话……暂时没想到什么深刻的东西，能跟你掰扯个一千字。

先跟你这存档，写不写两说。

然后接下来，在想是看《洛丽塔》还是《亲爱的提奥》，昨天晚上翻了一下后者，被满页陌生画家的名字吓出来了，都不认识！

好像就「透纳」听过，但是具体画了什么必须依赖搜索。

跟《世界美术名作二十讲》一样，唤醒我身为一个画盲的恐惧。

21:19

晚安。

今天的梦是蔚蓝色，配料一弯清风，两缕明月，三杯两盏夏花，几瓣鸣鸟轻轻抹过。