致童童 | 睡前祷告
童童，我有好久没和你写信，就像做了一场很长很长的梦，梦里面我也不知道自己都干了些什么（其实我是知道的）。
我花了很多时间打游戏，守望先锋第十四赛季，我可以定级到2803了。第一次打排位是第六赛季，当时定级只定到了1800还是1600多，记不太清。
这算是能拿出来跟你说的成就吗？我不确定。
STEAM买了一些游戏，但我除了个别通关，别的都没怎么玩。我开始怀疑自己，没有我想象中的那么热爱游戏，我只是喜欢特定的某几个游戏而已，不能说我完全投入地喜欢STEAM上的游戏。
我花了很多时间看小说，当然，主要是网络小说。加在一起上千万字不太能保证，几百万字总该有了。大部分都是回看时觉得，看不看都行的消遣。可我像上瘾一样，离不开这些消遣。如果能每天每天只是看小说就好了，我想。在另外的日子里，我又整天整天不去碰一本小说，觉得了无趣味。
我花了相比上述两项不算太多，但比看书和写读书笔记要多的一大块时间，看电影和番剧。我依然写不出影评，并且觉得没有所谓的影评，只有「观后感」这个说法是准确的。凡是复述剧情加以评析，或包含了剧透意味的「影评」，都是电影的不良寄生虫而已。
我还花了很多时间睡觉，我总是睡不够，或者刚自觉睡够一点点，就陷入新一轮熬夜。有时候，熬夜第二天我会痛心疾首地给自己写忏悔书，写在印象笔记里。那天我搜了一下「熬夜」的关键词，搜出我在不同时间写下的好多条，有咆哮体，有语录，有理性分析，有声泪俱下的控诉。可是无论我怎么劝诫自己，下一次遇到好看的小说（衍生语录：没有任何书值得你熬夜！！！），或者某个舍不得睡的周末，我还是会熬夜。
时间的流速越来越快了，在我身上，我感受得到。我就像抓沙子的人，明知道抓不住，还是竭力握紧手。越是什么都不做，越是没法安心去睡。
童童，我觉得好难过，我二十四岁了，还是没有什么能让我自己认可，觉得「我很独特」的地方，也没有给世界留下一点点值得流传下去的印迹。
我没有办法偷懒了，那些小聪明也不再奏效。我不再能够轻轻松松达成某个旁人难以企及的目标。我对世事知之甚少，还从来爱惜力气，舍不得努力。
我心里很骄傲的，可是没有足够的实力撑着，「骄傲」只是个空洞的笑话，愈发映照出我的虚弱。
只要一想到我变成（或者发现我本来就是）这么平庸的人，我就喘不过气。脑子里盘旋的英雄梦想，笼罩上一层灰暗的影子。
幻想不能拯救世界，人是活在现实里的，幻想连我自己都拯救不了，是不是？
我害怕我不是一个能让你骄傲的朋友了。我知道你不在乎，你比我自己更知道我有多少缺点，我的无知和怯懦。但我很在乎。
我得用行动来表现出我在乎。可我真怕自己只会嘴上说说，我总是这样。
回看过去的轨迹，我似乎在不自觉地重复一定的模式，有几个月好，接下来几个月又掉下去……有时候我都要屈服于这种惯性了。有时候又莫名其妙有了信心，认为我能够改变自己，或者说，把「理想中的自己」固化为「实际的自己」。
最近的生活一团糟，等到我可以轻松地对你讲述那一天，再慢慢告诉你。
现在是2019年1月9日的0:14，晚安，童童。